“Новий українець” на автозаправці читає інструкцію, як користуватися бензоколонкою: 1. “Дістаньте пістолет”. Дістає з кобури пістолет системи "Макаров". 2. “Вставте пістолет у бак”. 3. “Натисніть пусковий гачок”...
******************************************************************* - Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...
Давній жарт Підмостивши під щоку Шапку й рукавиці, У вагоні дядько спав На вузькій полиці. Раптом поїзд загарчав І спинився в полі. Із полиці дядько – бух! Опинився долі. Встав з підлоги, у вікно Пильно подивився. - От так гепнувся! – сказав. – Аж состав спинився…
Кум гостює у кумасі: - Як ся маєш, пташко? - Пригостила б тебе, Васю – З продуктами важко. «Борщ та каша – їжа наша» - Кажуть у народі. А на третє, то хоч себе Подавай та й годі.
Ця заява кумасина Зворушила Васю: - Давай тоді із третього - Почнемо, кумасю.
- Як у тебе лоб розпух! - Каже Гнат Федоту. - Юринда, це в мене, брат, Гуля від компоту. - Вперше чую, щоб були Від компоту ґулі. - Так на мене ж він летів, Будучи в каструлі.
Університет. На історичному факультеті екзамени. - Що складаєте, хлопці? - Історію Азії та Африки, - відповідають. - Приймає нормально? - О, «звєрствує», - кажуть студенти. - Та це ж не основний предмет… - Та ви що, - каже хлопчина. – Як це не основний. - Ось ще трішки почекаємо, і коли ми вже повністю до рівня Азії та Африки скотимося – це і буде основним предметом. Бо спеціалістів з Африки не випишеш. А тут, дивись, свої, доморощені з’являться.
Молодята Після свайби каже Рая: - Прости мене, Грицю! Я від тебе приховала Одну таємницю. Я про це раніш боялась Навіть говорити. Знай, коханий: я нічого Не вмію варити. Я ніколи навіть супу Іще не варила… Гриць утішив: - Не для того Взяв я тебе мила. Не псуватимеш на кухні Білих своїх рук ти: Я ж не вмію заробляти Грошей на продукти.
Матильда - Ти, гуляко, - каже жінка, - Поясни мені. Про яку це ти Матильду Згадував у сні? А Макар їй: - Щось верзлося Із дитячих літ. Це козу так жартівливо Називав наш дід. Як прийшов Макар з роботи, Натиснув дзвінок, Відчинила не дружина, А малий синок. - Ой, татусю, стережися, Буде знов гроза. Мама взнала, де працює Дідова коза.
Старий друг В ресторанчику Пилипів Ювілей справляли. Панько й Сидір ювіляра Гаряче вітали. А, вертаючись додому, Сидір мовив тихо: - Третій день уже грипую, Привалилось лихо. І навіщо я поперся На бенкет Пилипа? Тридцять років ненавиджу Злого цього типа. - А чому ж ти цілувався За столом з Пилипом? - Хотів його, паразита, Заразити грипом.
Сусідки - Пробач мені, я бачила, Як з твоїх дверей Рано-вранці вийшов лікар, Молодий єврей. А ти ж уже не дівулька, Вже не молода. Я думала, що ти хвора, Трапилась біда.
- Та й ти уже не дівулька, А проте дурна. Он до тебе з автоматом Ходить старшина, - То я що – кричать повинна: - Людоньки, війна?!
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили. А в кутку сидить собака. - Куме, а чого Ваш пес на мене так дивиться? - Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на всіх дивиться, хто їсть із його тарілки.
Виявляється, коли перекривають рух під час поїздок Януковича, він відчуває себе ніяково. Прем’єра рятує лише те, що він при цьому червоніє і його мають за Симоненка.
Два молодих бізнесмени зайшли до урядового будинку. Один з них підійшов до дзеркала і, піднімаючи на лобі волосся, так уважно придивляється. - Вітю, ти що там лисину шукаєш? – запитує товариш. - Та ні, по лисині ще років десять можна не заглядати. Просто дивлюся, поки я на роботі, роги часом не виросли…
