Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…

Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лиш... Читати далі»

Корова Карина, яка минулої зими з фермерами і депутатом Олегом Ляшко штовхалась під Верховною Радою з "Беркутом", отелилась.
Як повідомляє ТСН, на світ з'явився бичок вагою в 55 кілограмів, хоча зазвичай телята народжуються вагою не більше 30. Бичок почувається добре, і вже показує норов. Назвали його Беркутом. Пологи у Карини були важкими і запізнілими - на 20 днів. Все через поважний вік рогатої мами та надто великий плід. Тому бичка довелося витягати мотузкою.
Зустріч Карини із правоохоронця... Читати далі»

Мати синові: «Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові».
Син, подивившись на сиву бабусю: «Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила».

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».

В Америці існують дороги, які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати.

- Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, си... Читати далі»

Член оргкомітету Монстрації Назар розповів: «Минулого року, щоб відобразити концептуальність цього заходу – наскільки він безглуздий, ми закінчили його біля цирку. Цього року нам байдуже, куди ми йдемо. Головне, щоб це побачило максимум людей і максимум людей від цього отримали задоволення».
«Кожна людина, яка вирішила прийти на акцію, сама пише плакат. Принципи плакатів – у кожному жарті є доля жарту, люди жартують про серйозні речі, які болять. Ми сміємось, коли говоримо про серйозні речі і навпак... Читати далі»

- Чому взимку дні коротше, а влітку довше?
- Взимку від холоду день звужується, а влітку від тепла — розширюється.

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

Економіст Петренко, що з’явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск — оригінал з відеозйомкою, отримав такі матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку н... Читати далі»

У ТРАМВАЇ
У трамваї повно.
— Что ви за народ?
Впереді слободно, проході вперод!
Ти чево, чувішка, прьося на носок?
Опупєла, что лі? В головє пєсок?
Нікакіх пойнятій об культуре нєт.
Убєрі свой локоть, он же как шкілєт.
Дама в полосатом, топай вєсєлєй!
Трудно ж протолкаться, как срєді джунглєй.
Ти, піжон у шляпє, глазом нє косі!
Здєсь тєбє невдобно? Єздяй у таксі.
Да протрі глядєлкі, коріш дорогой!
Ти же мнє на тухлю лєзєш сапогой.
Что т... Читати далі»

Поспівчували
Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю:
- Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете?
- Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі!

Бізнес
- Хочеш мати маленький бізнес? Купи великий і відразу чесно сплати всі податки…

Вигода
- Мамо, я буду виходити заміж.
- За кого?
- За Миколу, мого однокласника.
- Рано про таке думати – тільки в десятий к... Читати далі»

Ранок в селі на Кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

Малий хлопчик, підбігає до діда й питає:
-Діду Іване, а у вас зуби є?
-Ні, онучку, вже нема.
-Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...

Київ. Стоять двоє. Підходить до ни... Читати далі»

Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить:
... Читати далі»

Йдучи центром Бердянська, можна напоротися на… граблі. Тільки не залізні з дерев’яним держаком, а бронзові.
На відкриття пам’ятника граблям зібралися і бердянці, і туристи. Одні фотографувалися біля бронзової обновки, а інші намагалися випробувати знаряддя у ділі. Пам’ятник змонтували так, що, коли наступаєш на граблі, держак піднімається. Але ґулею на чолі експеримент не загрожує: ручка лише трохи у повітрі зависає.
Бронзові граблі поповнили знамениту бердянську колекцію незвичних пам’ятників... Читати далі»

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…

Українець-солдат сидить і їсть сало. До нього підходить товариш і запитує:
- Що посилку з дому отримав?
- Надіслали, – каже українець і запитує:
- А ти що, сала хочеш?
- Так.
- Тоді напиши, хай вишлють.

- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніш і біліше? – С... Читати далі»

Прем'єр Микола Азаров пообіцяв розібратися із українськими синоптиками.
Азаров зазначив, що майбутнє посівів прямо залежить від погоди. Відповідальним за потрібний клімат прем'єр публічно призначив голову Гідрометцентру.
"Минулого року нормальна засуха. Цього року у Київській області скарги – уже місяць немає дощів. Ну, ми тут заслухаємо керівника гідрометслужби, якщо дощів не дасть – знімемо з роботи і призначимо нового", - сказав Азаров.

Джерело: ... Читати далі»

Село. Двоє сусідів розмовляють через паркан:
- Миколо!
- Га?
- Сала хочеш?
- Хочу.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож-то!

Ніч. Село. Відчиняються з рипінням двері комори, і з неї вилазить здоровенний гладкий пацюк. У одній лапі він тримає окорок, у другій – добрячий шмат сала. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохлим шматочком російського сиру. Зі смутком дивиться на капкан, чухає черево, зітхає й каже:
- Ну чесне слово, як діти!

Молод... Читати далі»

Одного разу сидить Тарас Шевченко в театрі і чекає початку вистави. А тут заходить якийсь барин з баринею. Барин товстий-товстий, а бариня худа, як тріска, і висока, як бур'янина. Барині треба було сідати поруч з Шевченком – так квиток попався. От бариня тоді й каже до барина:
- Треба якось цього мужика нагнати, щоб не сидів поруч.
А Шевченко був одягнений по-простому. Барин посидів трохи, а тоді й каже Шевченкові:
- У вас, дядьку, почім свині у селі?
А Шевченко підслухав, що вони з баринею говорили про нього, і ... Читати далі»

Потрапив українець в автокатастрофу. Відправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
– Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, горілки… А ти в комі…
– Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Кум іде п'яний, тримається і рахує.
– Куме, а що ти таке робиш?
– Хіба не бачиш – іду додому; а щоб веселіше було – штахети рахую... Читати далі»