Ми страждаємо від безприкольності нашої політики: похмурі обличчя, відсутність посмішок, а жарти такі веселі, що аж плакати від них хочеться. А зараз з’явився шанс справді вдало пожартувати.
Він може бути пов’язаний з переназванням вулиць. У Київраді готують чергову порцію перейменувань і розглядається питання про те, щоб вулицю більшовика Урицького назвати іменем Бандери. Певна річ, автор цих рядків не є прихильником більшовиків, але іменем провідника ОУН назвав би іншу вулицю.
Ту вулицю чи не ту – яка, здавалося б, різниця? Але ось вам кілька цікавих прикладів. Свого часу радянський уряд відправив у заслання знаме... Читати далі»

Хірург, який щойно зробив операцію, звертається до оперованого:
- Боюсь, що повинен засмутити Вас, пане Іване, я, здається, через неуважність забув у Вашому животі рукавичку. Доведеться розтинати Вас ще раз.
- Нічого не вдієш, лікарю! Якщо треба – будь ласка. Але в такому разі чи не краще зробити мені живіт на ґудзиках?

На прийомі у лікаря. Лікар пробує пульс.
- Ну як? – запитує хворий.
- У порядку, – відповідає лікар і запитує:
- А як Ви спите?
- Нормально, – говорить хворий.
- Апетит є?
- Є.
- Чудово, – говорить лікар. – Зараз я Вам випишу рецепт – і все: пульс, сон, апетит – як рукою зніме. <... Читати далі»

Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, – відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, курити не можна.
- Жалкуєш?
- Жалкувати теж не можна.

- Дівчина, навіщо ви носите панчохи у велику сітку?
- Тому, щоб дрібна риба не ловилася.

Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:
- «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Колю?»
А ти не Коля, ти Вася!!! І на душі свято!

Ж... Читати далі»

- Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати – і живи, як киянин"?
- Краще не платити і жити, як живе Черновецький.

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпоїзд з депутатами. Рятівники, котрі прибули на місце, виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, пробували переконати нас, що живі.... але ви ж знаєте, вони завжди брешуть....

- Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, віз... Читати далі»

Хіба їх зрозумієш?
Зустрічаються двоє сусідів. Один і каже:
- Степане, у селі кажуть, що ти до моєї жінки навідуєшся. Недобре це.
- Вас, Петренків, не зрозумієш, – відповідає Степан. – Жінка каже, що добре, ти – що погано.

От колись було!..
Двоє сусідів згадують свою молодість.
- От колись було!.. Одна красуня заради мене ризикувала своїм життям, – зітхаючи, говорить один.
- Це ж як?
- Вона сказала, що швидше стрибне у Ду... Читати далі»

Двоє друзів безуспішно шукали роботу.
Нарешті, один побачив у газеті оголошення, що якийсь дуже аристократичний дім шукає метрдотеля. Він вирушив туди на співбесіду. Наступного дня розповідає приятелеві:
- Спочатку все було дуже добре. Шикарний будинок. Мене прийняла сама графиня. Спочатку просто поспілкувалися. Потім вона каже - покажіть руки. Показав. Вона каже - руки хороші, якраз для білих рукавичок.
Потім каже - покажіть ікри. Я штанини задрав, вона подивилась - добре, говорить, цілком підходить для французьких кор... Читати далі»

Родина сидить за столом
Маленький син запитує батька:
- Тато, я хочу стати комуністом, коли виросту. Що я для цього повинний зробити?
- Мовчи і їж
Дружина:
- Дорогий, але ти ж йому не відповів?
- А по-моєму, я йому ясно відповів.

- Тато, а чому ніяк не наступить світле майбутнє?
- Як же воно наступить, якщо воно майбутнє!

- Тато, ти чув, Брежнєва посадили?
- Ти що, з розуму зійшов?!
- Правда, тільки що по радіо передавали: "В заключении Леонід Ілліч сказав..."

До батька підходить син і просить:
- Тато, у школі збирають гроші в допомогу голодуючим у Гваделупі. Дай карбованець, будь... Читати далі»

Маленький хлопчик, сидячи перед телевізором, питає у батька:
– Тату, а чому цей серіал не можна дивитися дітям?
– Сиди тихо, зараз сам побачиш.

Вішає жінка випрану білизну. Підходить її чоловік, дивиться на шкарпетки і говорить:
– Що це за шкарпетки? Це не мої.
– Та хай висять, увечері розберуся – чиї.

Днями, о пів на третю ранку, Почувши від дружини:
– Вставай, тобі додому пора,
Схопився за штани. Всього секунд за сорок п'ять, одягнений у порога.
Я чую знову:
– Марш в ліжко! Н... Читати далі»

Сидить москаль на прилавку,
Прищурює очі…
Так і знати: москалина
Вареників хоче.
Хоче бідний вареників,
То й ніщо питати!
Та тільки їх по-нашому
Не вміє назвати.
«Хазяюшка, галубушка! —
Став він говорити. —
Свари-ка мне вот энтаво!..»
«Та чого зварити?..»
«Да энтаво… как, бишь, ево
У вас называют?..
Вот, что, знаешь… берут тесто,
Сыром накладают…»
«Та бог його святий знає,
Що вам, служба, гоже!..
Тісто сиром накладаю... Читати далі»

– Як полювали?
– Козу підстрелили.
– У наших краях – і дику козу?
– Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

Сидять чоловік і жінка, вечеряють, аж чують – на вулиці бійка почалася.
– Піду помирю, – каже чоловік.
– Сиди не рипайся, – жінка до нього.
Не послухав, накинув кожуха і вийшов. Згодом заходить в одній сорочці.
– Ну, чого там їм бракувало? – питає жінка.
– Мого кожуха, – відповідає чоловік.

Чоловік пропонує дружині:
– Давай домовимося: хто першим з нас затіє сварку, той буде платити штраф.
– Ти що – вирішив мене обдерти, як липку?

– Знаєш, любий, здаєт... Читати далі»

Запис харківського мера Михайла Добкіна, що ввійшов в історію українського фольклору, отримав належну оцінку в сучасній українській літературі.
У Харкові вийшов збірник "Нові байки", написаний ветераном міліції В'ячеславом Картавих.
Колишній начальник Московського РОВД, що був депутат міськради, "регіонал", вигнаний і поновлений у ПР, свідок у справі про замах на життя Добкіна й Геннадія Кернеса у своєму збірнику дав характеристики першим особам Харкова, повідомляє Харків.proUA.com.
У байці... Читати далі»

Одесит щоранку підходить до газетного кіоску, бере «Правду» та «Известия», переглядає першу сторінку й повертає газету продавцеві. Нарешті той не витримує:
- Що ви шукаєте?
- Некролог, – каже одесит.
- Некрологи публікуються на останній сторінці.
- Я знаю. Але той, якого я жду, буде на першій!

Ведеться розслідування про пожежу в Одеському оперному театрі. Допитують свідка Рабиновича.
- Розкажіть, будь ласка, що ви бачили.
- Отож замкнув я ввечері свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю…
- Слідству це не цікаво, розповідайте по суті справи!
- Так за що я говорю? Ага! Отож замкнув я ввечері ... Читати далі»