– Ну, як ти провів свою відпустку? Де побував?
– Перші дні в горах.
– А інші?
– Інші? В гіпсі…

– Чому ти прокинувся такий похмурий?
– Привиділося уві сні, що ти втекла з Петром Івановичем.
– І це тебе засмутило?
– Ще б пак! Адже це був тільки сон!...

Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
– Ти чому на работу не ходиш?
– Та от, блін, на шампуні ін... Читати далі»

- Я купив машину, щоб побачити світ.
- Чудово, тільки який: цей чи той?

Шукають двох касирів: нового і того, що втік.

Так міцно взяв ініціативу в свої руки, що задавив її.

- Офіціанте! Мерщій сюди! Вийміть з супу ось цю муху!..
- Чого ж поспішати? Адже вона захлинулася.

- Ваша кава, Галино Олексіївно, надто водяниста.
- Та воно й не дивно, якщо цілий місяць стоїть дощова погода.

Сито дорікало голці: «У тебе дірка в голові!»

- Я сьогодні впав з дванадцятиметрової драбини.
- Твоє щастя, що з... Читати далі»

На рибалці розмова двох мужиків:
– А ти яку рибу хочеш зловити?
– Кабачок.
– Немає такої риби.
– Як це немає? Ікра є, а риби немає.

-Що-небудь зловили? - цікавиться перехожий в рибалки.
- Так, - похмуро відповідає рибак. - спіймав одного і кинув у річку.
- Напевно, маленький був?
- Так, зросту приблизно з вас і такий самий надоїдливий.

-Я вчора спіймав о-от-таку щуку! - хвалиться перед сусідом Кіндрат.
- Цілком можливо, - погодився співрозмовник. - Я позавчора виловив ляща на д... Читати далі»

Іван Кузьмич дивився по телевізору хокейний матч і заснув. Розбудила його дружина.
- Вставай, уже дванадцять.
- На чию користь? – з жахом вигукнув Іван Кузьмич.

- Моя дружина хоче схуднути і тепер весь час їздить верхи.
- І як наслідки?
- За тиждень кінь втратив у вазі десять кілограмів.

Теща. Я бачила сон, наче мене повісили...
Зять. Ну-у!!!
Теща. Не дуже радій: мотузка обірвалась, і я прокинулась.

- Чому Ковальські, котрі живуть, як кішка з собакою, не ролучаються?
- Бо кожний з... Читати далі»

- Я кохаю вас! Дайте мені вашу руку.
- Будь ласка, але з умовою, щоб вашої ноги у мене більше не було!

Вона. Коли ми одружимося, я ділитиму з тобою всі твої турботи.
Він. Але у мене ніяких турбот!
Вона. Адже я кажу: коли ми одружимося.

- Ніколи не думала, що наш дачний сусіда виявиться таким нахабою.
- А що?
- Уяви собі – він одружений!

- Пробачте, дівчино, якщо не помиляюся, ми з вами одного разу зустрічалися в зоопарку.
- Можу бути. А в якій клітці ви були тоді?

- Послухайте, ми ті... Читати далі»

- Татусю, а який ніс називається грецьким?
- А ось такий, як у мене.
- Це який же? Червоний?

- Ну й становище!.. Випили ми вчора з Іваном Сергійовичем гарненько, і він, як мені пригадується, попросив у мене руки моєї дочки Катерини. Але чи погодився я, чи відмовив йому, цього, хоч убий, не пам'ятаю.

Лікар на квартирі у хворого.
- У вашій квартирі пахне горілкою.
- Так, я кладу її на хворого зуба.
- А давно він у вас болить?
- З дитинства.

П'яний виглядає із сміттєпровода:
- Скажіт... Читати далі»

ШАНОВНІ ЧИТАЧІ! За вашими численними проханнями, тепер наша газета
буде виходити в рулонах і без тексту...

- Вибачте, можна у вас взяти інтерв'ю?
- У мене? Дивно ... Чому раптом? Я нічого особливого не зробив. Живу
звичайним життям – будинок, робота. Захоплення найпростіші... З чого
я вас зацікавив?
- Але, пане Президенте ...

Радянський журналіст пише репортаж про спортивні змагання, в яких брали участь два спортсмени, радянський і американський: «Радянський спортсмен зайняв високе – друге – місце.... Читати далі»

Все життя дурень прожив з мудрецем і анітрохи не пізнав істини, так само, як ніколи ложка не відчує, яка на смак їжа.

- Що з тобою?
- Жахлива справа. Зламав голову над однією задачею.

Студентові, який приїхав у колгосп на практику, виділили коня і воза. Збираючись їхати в поле, він почав запрягати коня задом наперед.
- Не так ти, сину, запрягаєш, – зауважив конюх.
- А звідки вам відомо, в який бік я поїду?

Учень відповідає:
- У полярних країнах мешкають такі живі істоти: мох, пінгвіни, полярні дослідн... Читати далі»

Учень розповідає:
- У великих собак на шиї сидять великі блохи, які кусають цих собак. У собаки меншої і блохи менші, і так до нескінченності.

Учитель розповідає про пори року і запитує:
- Хто мені скаже, який час найкращий для збирання яблук?
Маленький Миколка відповідає:
- Коли собака на цепу!

Учень на уроці:
- Наполеон міг диктувати кілька листів одночасно: він був диктатором.

- Немає таких труднощів, яких не можна було б перемогти наполегливістю!
- Ви так гадаєте? Тоді спробуйте видавити зубну пасту з тюбика, а потім вдавити її назад.

Якийсь іноземний вчений запропонував схрестити поштового голуба з ... Читати далі»

2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...

Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас.
Ті, що мають хліб і сало – багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб – міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять са... Читати далі»

- Ну чого репетуєш, як різаний? – сказав хірург пацієнтові, оперуючи його без наркозу.

Зустрілися дві подруги. Одна й питає у іншої:
- Як тобі живеться у новій квартирі?
- Добре. Правда, спочатку я почувалася там чужою, але тепер уже полаялася з усіма сусідами.

- Дівчино, навіщо ви носите панчохи у велику сітку?
- Тому, щоб дрібна риба не ловилася.

Ранковий діалог:
- Мила, ти знаєш, коли я вранці поголюся, відчуваю себе на десять років молодше.
- А не міг би ти голитися увечері?

Аптекар біж... Читати далі»

- Почастуй, брате, чаєм.
- Не можу: чаю немає.
- Купи.
- Не можу. Всі гроші роздав на чай.

Начальник розказує своїм підлеглим якийсь анекдот. Всі регочуть. Тільки один мовчить.
- А ви чому не смієтеся?
- Навіщо? Все одно я першого числа звільняюся.

У мене ідеальна секретарка! Я їй цілком довіряю. По-перше, вона не розуміє того, що пише, по-друге, забуває все, що написала.

Літня жінка скаржиться своїй приятельці:
- Уяви собі, люба! Вчора я запросила до себе гостей, все йшло як слід доти, доки один з гостей не почав розповідати страшенно цинічного анекдота. Я його вигнала геть!
- Добре зробила!
-... Читати далі»

- І охота тобі стільки часу стирчати на річці, коли нічого не клює?
- Як нічого? Я вчора витяг чобіт. Може, тепер вдасться вивудити другий.

- Наш Василь може з рушниці вцілити в муху на відстані десяти метрів.
- Не може бути!
- Їй-богу! Тільки муху він малює на всю стіну.

- Ну що, добре ви попоїли на вечірці?
- Чудово! Ніколи я ще не їв з таким апетитом… коли повернувся додому!

Дружина показує чоловікові новий журнал мод.
- Цього року чоловіки носитимуть сорочки без ґудзиків.
- Чудово! В... Читати далі»